kalika

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей - Че фамилия такая - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей. - Слыш ты что тупой, как твоя фамилия? - Ну Любимый моя фамилия ! - Поехали Андрей.....

http://www.youtube.com/watch?v=-mMWgRZWwmU

Красивая молодая женщина поехала как-то на юг отдохнуть, без мужа. Там познакомилась с горячим кавказским парнем, ну и весь отпуск наслаждалась женским счастьем. Пришло время расставаться. Любовник, провожая ее на станции, говорит: - Как вызову телеграммой, сразу приезжай! Вернулась женщина домой, через пару недель получает телеграмму: «Приезжай срочно. Умер дядя». Женщина мужу, так, мол, и так, надо ехать. Муж заподозрил что-то неладное и уперся рогом – одну ни в какую не отпущу, только со свекровью! Ну что делать – позвонила она своему любовнику предупредить, что приедет не одна. В общем, поехали они вдвоем со свекровью. Поезд прибывает, а на вокзале их уже ждут два черных «Мерса» - свекровь сажают в один, а невестку – в другой, и увозят. Через неделю дамы снова встречаются на вокзале у поезда. Невестка: - Мама, ну что дома-то будем говорить? Свекровь, явно окрыленная: - Уж не знаю, что ты будешь говорить, но я и на 9, и на 40 дней обязательно поеду!

Вчера на форуме читали резюме девушки: «Кратко о себе. Обладаю следующими навыками: - Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе; - эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности; - Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз; - Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания; - Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» - при отсутствии вышеупомянутых; - Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания "Чтоб завтра же!"; - Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный, "а это чё за язык? " как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, Javascript, HTML и CSS (только письменно). - Отлично понимаю значение таких слов и выражений как "быстро! ", "Значит надо!" и "я что сказал?!". Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.» Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили… :-(

- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина – вы что, на поезд опоздали? - Нет, б***ь, я его с вокзала выгоняю!!!

В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил

В самолете блюет пассажир. Уже пакет полон, сейчас через край потечет, народ вокруг смеется. Стюардесса побежала за новым пакетом, возвращается – все пассажиры блюют, а этот один смеется. - В чем дело?? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ДЕБИЛЫ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался..... Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось. Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: — Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: — Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? — Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же милион в кармане!

Два мужика в командировке: — Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет? — Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю. — Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю: — Ну, Ты — блядища!!! ! А, она мне: — Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Нае%али!Какая же ты говорящая сороконожка?! — Да, бл%дь. Я обуваюсь..

Учительница рисования спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся... - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - ОК. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще какая-то собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "Ну, Сцука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка наша...

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один ученик. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него держатся подальше!