Shoko

Всем доброго время суток!
 
Вы попали в общую тему для стихов!)
Так что не теряйтесь, выкладывайте свои произведения.
Либо расслабьтесь и наслаждайтесь чтением!
 
А я пожалуй начну...
 

 
 
Данное произведение посвящается профессору Джону Р. Р. Толкину, вдохновившему своими бессмертными творениями многих и многих, на их маленькие и большие свершения.
 
Странный цветок
 
 
Приветствуем братья, славные войны,
Вставшие с нами, под знамя цветка!
Пойдем, посидим в таверне немного,
Чтоб хлынула с бочки эля река!
Забудьте печали, оставьте невзгоды
Сегодня мы здесь собрались неспроста
Поем мы сегодня здесь песнь свободы
И весело нам здесь, как никогда!
Пенные брызги с потресканных кружек,
Улыбка сверкает у каждых в устах
И гном бородатый, и эльф остроухий
В обнимку здесь пляшут на пьяных столах
Сегодня мы вместе, сегодня мы в сборе
И хоббиты носятся здесь, кто куда
Сегодня здесь сборы Свободных народов
Едины мы стали здесь навсегда!
Так выпьем же братья, славные войны,
Вставшие с нами под знамя цветка!
Мы рады Вас видеть в эти грозные годы.
Вместе повергнем мы навзничь Врага!

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :
-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'....
Слышу(в ответ) :
- 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!'
Настроение на весь день!!!

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

Уже котороый человек гонит на Эски по поводу парусов( И каждый раз ответ вот такой: командир, радар, человек на парусе итд. сидели же в отдельной руме и у себя там командовали. Зачем им было орать на всю мамблу "опустить паруса!" ? :) За время боя эта команда прозвучала раз 80-т и все 80 раз парус опускалсяподнимался.А на радаре сидел я. И знаешь почему он периодически пустовал? Потому что я стою такой на нем, а рядом пушка пустая, корабль противника напротив и никто не желает встать за нее и стрелять. В итоге я с радара на пуху уходил...
Такие дела :)

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :
-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'....
Слышу(в ответ) :
- 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!'
Настроение на весь день!!!

+

хи миролюбивый танк) лови плюсик

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки —понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем —Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

в преддверии сезона

p.s. только что узнал, что в слове "преддверие" две "д"...

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Хочу сказать всем Большое Спасибо! за столь теплый Прием! постараюсь оправдать Проявленное ко мне ваше доверие! :3-3:

+

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу
понять - Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

я вообще считаю что надо закрыть данную тему, мы не клоуны чтоб развлекать скучающих и здесь не цирк.

я вообще считаю что надо закрыть данную тему, мы не клоуны чтоб развлекать скучающих и здесь не цирк.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит.
Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот: - Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной.
Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

+ будем рады)

Изменил.