Перейти к содержанию
Новости
  • Новый адрес Teamspeak: ts.thelostkeepers.ru & 195.239.14.238
BeeM

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Тема для лиц 18+!

Ненормативная лексика!

:4-3:

ст.13.21 Кодекса РФ об административных правонарушениях

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два священника устанавливают на

дороге щит с надписью:

"Остановись, конец уже близок! !

Поверни, пока не поздно! ".

Мимо них на огромной скорости

проезжает фура, водитель кричит и

машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы

уже!

Машина скрывается за поворотом,

оттуда слышен грохот и громкий

бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было

написать просто "Мост разрушен".

 

***

 

- Слушай, Вася - я переспал с твоей

женой, она забеременела. . . Теперь

мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

 

***

 

Пошли Винни-Пух и Пятачок к

Кролику мед кушать. Наелись

страшно. Тут Винни попытался

вылезть и застрял как обычно, ну и

говорит Пятачку:

- Слышь, Пятачок , пропихни меня в

задний проход.

Пятачок воспринял буквально ну и

вжарил Винни, тут до Пятачка

дошло что он сотворил. Испугался

он и побежал куда глаза глядят,

упал в лужу и зарылся лицом в

грязь. Тут до Винни дошло что с

ним сделали, он выломался с рамой

и несется по лесу. Останавливается

около лужи и спрашивает:

- Ты тут свинью не видел?

Пятачок поднимает лицо и говорит:

- Ту, которая медведя тр%%нула?

- Мля! Уже каждый крот знает...

***

 

учительница нарисовала на доске

морковку и спросила: "что это?"

Ребята хором ответили: "х..."

Она в слезах вбежала в

учительскую, директор спросил,

что случилось, не дождавшись

ответа, сам решил проверить.

Воидя в класс он сказал:

"Бессовестные, довели

учительницу до слез еще и х... на

доске нарисовали!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мать послала сына на базар

продать петуха. Пацан взял

петуха, приходит на рынок и

первой попавшейся тетке говорит:

- Теть, купи петуха!

- Сколько?

- Двадцать пять!

Ну, та посмотрела, видит, петух

ничего, и отвечает:

- Ну ладно, только у меня сейчас

денег с собой нет, пойдем ко мне

домой, там я тебе заплачу.

Пришли они к ней домой, та дала

ему денег, вдруг звонок в дверь.

Она говорит:

- Слушай, это мой муж пришел, а

ты все-таки почти мужчина, он

может неправильно понять,

короче, полезай в шкаф.

Пацан залез в шкаф, тетка

открывает дверь - там любовник.

Ну она, естественно, про парня

забыла, пошла заниматься

любовью. Через некоторое время

опять звонок в дверь. Та

любовнику:

- Черт, теперь точно муж, давай

быстро в шкаф!

Любовник залез в шкаф, пришел

действительно муж. Тут парень

любовнику шепчет:

- Дядь, купи петуха.

- Да иди ты, на кой черт он мне

сдался!

- Дядь, купи петуха, а то закричу!

Ну, делать нечего, заплатил мужик,

стоит с петухом, а пацан снова

шепчет:

- Дядь, отдай петуха!

- Ты чего, обалдел, я же только что

у тебя его купил!

- Дядь, отдай петуха, а то закричу!

Что делать, пришлось отдать.

Пацан снова:

- Дядь, купи петуха!

Так продолжалось, пока не ушел

муж. Парень приходит с петухом

домой, половину денег матери,

половину себе. Приходит отец, а

он ему:

- Пап, купи петуха!

- Пошел к черту, ты мне и так в

шкафу надоел!

***

Hа окраине Парижа в маленьком

кафе посетитель одну за другой

опрокидывает рюмки с водкой.

Сосед его, перед которым стояла

бутылка с лимонадом, не выдержал

и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый

третий француз из-за

злоупотребления алкоголем

страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

***

- А давайте пойдем войной на

молдаван?

- Это бессмысленно, они строят

быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на

китайцев?

- Это бессмысленно, они

размножаются быстрее, чем мы их

будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых

америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть

тупые америкосы. . .

***

в Испании существует древняя

традиция:

после рождения ребенка на

оживленную улицу через окно

выливается ведро кипятка,

что внизу скажут, так и назовут.

Поэтому их и называют - Хулио,

Педро, Кончита, Хуанита...

***

- На самом деле хорошо, что мы

живём именно в России, а не где-

нибудь в Италии или в Испании.

- Почему?

- А потому что я не хотел бы, чтобы

меня звали Эросом, Хуаном или, не

дай Бог, Педро!

- Конечно же, ты прав, Епистафий...

***

Занятие по изучению Устава

караульной службы.

- Рядовой Сидоров! Вы стоите на

посту и замечаете, что к вам

подползает человек. Ваши

действия?

- Отведу нашего комбата домой.

***

В военкомате призывник заходит в

кабинет к врачу.

Врач:

-Снимайте штаны.

Призывник:

-Не буду.

-Снимайте штаны!

-Не буду снимать.

-Снимайте,да что у вас там!!!

-Трико.

-Так одно ко будем удалять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Японец в русском ресторане

Пришел в ресторан японец, ни

слова по-русски сказать не может и

думает: "Придёт русский и я закажу

то, что он закажет". Приходит

руский и говорит:

- Эй, официант! Мне чай!

Японец повторяет:

- Эй, официант, мне Сяй!

Ну налили ему чая, японец выпил

несколько стаканов думает, что

чаем он не наестся и решил ждать

дальше.

Приходит еще один руский и

говорит:

- Эй, офицант, мне щавель с

яйцами, рака на стол и сосисок за

15 копеек. Японец повторяет:

- Эй, офицант, шевели яйцами,

раком ко мне под стол и соси за 15

копеек!

Официант:

- Чего????!!!

- Сяй!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Мам!Пап!Это мой новый друг Алеша!

-Твою мать,это же мертвый лось!..

-Алеша,пойдем,нам тут не рады...

 

 

Я достаю из широких штанин

Еще одну пару широких штанин.

Неплохо сегодня сходил в магазин!

 

 

Вопрос Президенту Медведеву в интернет-конференции:

"А не впaдлу ли Вaм отвечать нa aнонимные вопросы?"

Ответ:

"Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,

проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

 

 

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Барабанщик как хил в пати, пока не облажается его никто и не заметит....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Владимир Путин выступае с докладом в детском саду. Закончив свою реч от обращается к ребятишкам -" Детки у Вас есть ко мне вопросы?"

Встает Петя и говорит -"У меня 3 вопроса Владимир Вмладимирович"

-" 1. Почему люди в стране такие бедные?

2. Когда вырастут пенсии?

3. Кто убил Литвиненко?

- Владимир Путин начал заметно нервничать и тут резко прозвучал звонк, все дети выбезали на перемену.

После окончания перемены Путин снова спрашивает: " Детишки у Вас есть ко мне вопросы?"

Встает Вовочка и говорит " У меня 5 вопросов Владимир Владимирович"

"1 Почему люди в стране такие бедные?

2. Когда вырастут пенсии?

3. Кто убил Литвиненко

4 Почему звонок на перемену прозвучал на 15 минут раньше?

5 Куда делся Петя"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Школьники пишут сочинение.

Ирочка тянет руку:

- Марьиванна, а как правильно:

залететь или влететь?

- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и

так одинаково.

Вовочка с задней парты:

- Не скажите, Марьиванна... Когда

папина секретарша залетает, мой

папа влетает.

И поверьте, это совсем не одно и

тоже!

 

***

 

Учительница на уроке русского

языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу

жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

***

 

Умер старый еврей. Вскрыли его

завешание, читают: "Дочке моей,

Сарочке, оставляю 100 тысяч

долларов и дом. Внучке моей,

Ривочке, оставляю 200 тысяч

долларов и дачу. Зятю моему,

Шмулику, который просил

упомянуть его в завешании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

 

***

 

На кухне теща стряпает пельмени. К

ней подходит маленький котенок и

просит у нее мясо: - Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять

просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит

теща.

Кот снова за свое. Теща,

разозлившись, отшвыривает его

ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе

пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща

накладывает ему пельмени. К зятю

подходит котенок и лапкой просит

пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай

пельмешек!

Котенок радостно съедает

пельмень и замертво падает на

пол.

Зять теще:

- Ах, ты... !!! Отравить меня

вздумала? !!!

Хватает тещу и вышвыривает ее в

окно.

- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал

котенок.

 

***

 

Едет мужик по шоссе. Вдруг видит- у

обочины стоит мужик и светится

фиолетовым светом. Машина

останавливается. Мужик подходит к

машине.

- до города не подвезешь?

- а ты почему фиолетовым

светишься?

- Я с планеты Марс. У нас все г@и

фиолетовым светом светяться.

Мужик нажал на газ и поехал

дальше. Так было еще три раза,

только мужики светились разными

цветами. На пятый раз смотрит-

стоит мужик и светится черным

цветом в белую полоску. Машина

останавливается.

- а ты пи@@рас с какой планеты?

- Сержант Иванов, планета Земля!

 

***

Приходит милиционер на работу …

голый. Спрашивают :

- Что случилось, Вася, почему ты

голый пришел!?

- Да вот… понимаете, вчера в

ночной клуб зашел…

- Ну и ???

- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все

так нормально…

- И????

- И тут диджей останавливает

музыку и объявляет: «Сейчас мы

гасим свет на 30 сек. И мужчины

раздеваются!»

- !!!???

- Включают свет через 30 сек. – все

мужики голые! Прикольно!

- А дальше???

- Диджей опять говорит: «Сейчас я

гашу свет на 30 сек. И все девушки

раздеваются!»

- !!!

- Включают свет и все девушки

голые!!!

- Отпад!!! А дальше то что?

- А потом диджей говорит: «Сейчас

я гашу свет на 30 мин. И мужчины

приступают к работе!»

- И ты…

- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: прикинь меня девушка бросила

yyy: интересно, изза чего?

xxx: обозвала меня тупым задротом

и ушла на другой сервер

ххх: Кстати, насчёт вчерашней

ночи - всё было просто

БОЖЕСТВЕННО!

ууу: Да ладно...

ххх: Нет, правда. Такого у меня еще

никогда не было. Слов даже нет.

ууу: Ну, засмущала) Просто опыт - не

сразу же всё приходит. Вот учился

потихоньку. Доводил до

совершенства, чтобы людям

хорошо было)

ххх: Да я такого хила отродясь не

видела! Контроль ситуации - на ура.

Ты просто чудо!;)

ууу: Зови еще в пати, если куда

соберетесь)

 

***

ГМ инструктирует замов:

- заму гильдии великого Гма могут

сниться только три вещи: Рагнарок,

ГВ и Великий ГМ!

Замы:- А голая женщина может

сниться?

- Может, но только с лицом

великого ГМа!

***

Стоит мужик на лестничной

площадке, курит. Вдруг из

соседней квартиры крики,

вопли... Через некоторое время

выходит сосед со сломанными

3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и

разбил его на х№й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил пopnuxu

посмотреть, пять раз чуть в рот

не дали!!

***

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит

уборщица а-ля Баба Яга и с

ворчанием начинает юлозить

несовсем чистой тряпкой по

полу, типа моет. Врач,

достаточно сдержанно намекает

- у меня прием, не будете ли вы

так любезны. . Бабуля не

реагирует. Доктор снова, уже

открытым текстром просит

прийти позже.

На что половая работница

выкладывает, все что она

думает про 'ходют тут всякие' и

начинает тыкать шваброй в

ножки стула посетителей.

Взрослые в недоумении, от

этого. Тогда малыш 'вставляет

свои пять'

- Пошла на х*yй!

Немая сцена, уборщица пулей

вылетает в коридор. Доктор в

карточке пацана пишет:

'Психически здоров, реакции

адекватны'

***

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой

бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а ее уж

и след простыл, и шмотки

забрала. Ну и фиг с ней! Зачем

мне баба без чувства юмора?

***

После трудового дня жена

идет домой, вся такая

замученая... Возле подъезда

стоит машина мужа. 'О,

драгоценный уже дома. А

почему так рано?'.

Заходит в квартиру, в коридоре

разбросаны ботинки, джинсы, в

душе вода течет... 'Точно дома.

Рано пришел. Наверное

сюрприз приготовил!'. Заходит

в ванную. Шторка закрыта. Она

моет руки, запускает одну руку

за шторку, нащупывает ЕГО и со

словами: 'Колокольчики мои -

цветики степные!' делает

характерное перебирание

пальцами. Выходит из ванной,

идет на кухню приготовить что -

нибудь вкусненькое. На кухне

картина маслом: сидит муж, пьет

чай...

Минутное молчание, далее

диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Конец года. Мужик собирается

нести декларацию в налоговую

службу. Думает: 'Оденусь в

грязную одежду - подумают, что

работаю с утра до вечера, море

денег. Оденусь в костюм - точно

есть деньги. '

Пошел у жены спросить, а она

ему:

- Давай я тебе лучше историю

расскажу. Когда я выходила за

тебя замуж, я спросила у мамы,

какую ночную пижаму одеть в

первую брачную ночь: простую

или шелковую. А мама мне

ответила: 'Какую ни одень,

доченька, все равно вы**ут. '

***

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я

постоянно пержу. Но на самом

деле это не большая проблема,

потому, что газы у меня без

запаха и без звука. В

доказательство этому я,

находясь у вас в кабинете, раз

20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки,

через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали?

Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние

ваше мы уже вылечили, а

теперь будем лечить слух.

***

— Почему ты закрылся от

меня? Я же слышу, как тебе

одиноко, как ты страдаешь

внутри...

— Бл***, Петрович, отойди от

двери, дай посрать спокойно.

***

Пошел Вовочка в школу в

первый класс и уже а первом

уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный

для первого класса! Давайте

меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору:

так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его

проверим! А сколько, Вова,

будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х

6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна,

мы можем перевести его в 3-й

класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю

на логичность мышления! Вот

что такое, Вовочка, у коровы

есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в

штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта

не успел открыть, как Вова

сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в

третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна,

что Вову можно сразу в 5-й

класс перевести, потому как на

два последних вопроса, я сам

ошибся!

***

Мама отожгла. Звонят ей

телефонные мошенники. Какой-

то парень убитым голосом:

'Мама, я человека сбил'. А сына

у моей мамули нет, только

дочка. Вот мама и сообразила, в

чём дело. И говорит: 'Идиот,

грохни свидетелей и сваливай!'

На том конце кто-то чем-то

подавился...

***

Построили новую школу.

Праздничное открытие,

выступает прораб:

- Вот, дети, у вас теперь

красивая современная школа! А

раньше-то здесь были ямы да

колдоёбины…

Директор ему на ухо:

-Выбоины!

-А ваш директор мне

подсказывает, что здесь кто-то

был ещё и вы..бан!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

 

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

***

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

***

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега! :5-0:

***

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" :6-2:

 

***

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский!!! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

 

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

***

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

***

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

 

***

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипaжa aэробусa: "Тaм лaмпочкa зaмигaлa - лaдно, х.. с ней."

... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!"

... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15."

... физикa-aтомщикa: "Критическaя мaссa - не критические дни, дело попрaвимое..."

... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку"

... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..."

... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!"

... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..."

... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa."

... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!"

... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!"

... достaвщикa пиццы: "У вaс зaмечaтельный песик..."

... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!"

... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!"

... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..."

... компьютерщикa-любителя: "Итaк, продaвец уверял, что две кaрты уживaются."

... компьютерa: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..."

... сыщикa: "Случaй простой: убийцa - вы!"

... диaбетикa: "Это был сaхaр?"

... электрогитaристa: "Плесни-кa мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:"

... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется."

... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..."

... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:"

... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!"

... пaрaшютистa: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...."

... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... комaндирa экипaжa: "Через несколько минут мы совершим посaдку в соответствии с рaсписaнием."

... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми."

... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!"

... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..."

... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?"

... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..."

... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..."

... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?"

... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!"

... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..."

... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?"

... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..."

... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?"

... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..."

... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?"

... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!"

... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"

... студентa: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тaрзaнa: "Кaкaя сволочь нaсрaлa нa лиaну!"

... теннисистa в пaрной игре: "Мой!!!"

... приврaтникa: "Только через мой труп..."

... отпускникa: "Один до Мaйaми, пожaлуйстa!"

... китобоя: "Тaк, теперь он у нaс нa крючке!"

... кaпитaнa подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

24. Шел полк французов и кутузов.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо

когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

55.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

комнате без сознания.

 

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз…

- И как?

- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

 

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает.

За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро,

в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:

-Откуда такая шикарная тачка-то?

-Да у меня фекалии целебные.

-Чего???

-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так

у него потом такие кудри пошли расти...

(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)

-Слушай, а мне также можешь?

-Ээээээээ... Смогу пожалуй.

Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту

на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил

фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:

-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

 

— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

 

— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?

— Hи одного, для этого есть мексиканцы.

 

— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

 

P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.

 

— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?

 

— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

 

— Ни одного, it’s a hardware problem.

 

— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?

— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

 

— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?

— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

 

— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?

— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!

 

— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?

— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

 

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?

— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

 

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?

— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

 

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?

— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

 

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это заинтересует их, только если:

 

а) лампочка находится в Пентагоне;

 

б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;

 

в) есть кому похвастаться результатом.

 

— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?

— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

 

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?

— Нисколько. Это упражнение для читателя.

 

— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.

 

— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).

 

— Решение очевидно.

 

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— 3.9967 (после шести итераций).

 

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

 

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?

 

— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

 

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

 

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

 

— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.

 

— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.

 

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Только один. Но это займет пять лет.

 

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?

— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.

 

— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

 

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?

 

— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

 

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Что такое «лампочка»?

 

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?

— А сколько вы заплатите за эту работу?

 

— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?

— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.

 

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

 

Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

 

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

 

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?

— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку,раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи,велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:- Ну что, не спится без папки-то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизнь обманчива как маска,

Быстротечна как цветы,

Привлекательна как сказка,

Как создание мечты.

 

То светлей небес лазури,

То темней морского дна,

То дарит покой, то бури,

Переменчива она.

 

***

 

Раз прислал мне барин чаю

И велел его сварить.

А я отроду не знаю

Как проклятый чай варить

 

Взял я все на скору руку,

Чай весь высыпал в горшок,

На приправу перцу, луку

И петрушки корешок.

 

На таган его поставил,

Все лучинкою мешал,

Потом мучкою заправил

И начало чай принял.

 

Чай мой вышел объеденье,

Раза два прокипятил

И немного, в украшенье,

Сверху маслица подлил.

 

Снял я пену понемногу,

Снес я в горницу на стол,

Положил тарелку, ложку,

Тут и барин подошел.

 

"Чай готов, извольте кушать",

Снял я с барина пальто. -

"Молодец, всегда так слушай

И хвалю тебя за то.

 

Если будешь аккуратно

Ты всегда так исполнять,

То на празднике, понятно,

Подарю рублишек пять”.

 

Пять рублей ведь денег много,

С ними можно погулять,

И Акулька-недотрога

Меня будет уважать.

 

Слышу барин рассердился,

Меня в горницу позвал,

В волоса мои вцепился

И таскал меня, таскал.

 

"Это что ж за образина,

Ты чего мне наварил!

Ах ты пешка, ах дубина,

Что бы пес тебя схватил".

 

Долго, долго он ругался,

Злой по горнице ходил,

Вдруг чурбан ему попался

И им меня на кухню проводил.

 

Долго думал, удивлялся,

Чем я мог не угодить,

А потом я догадался –

Позабыл я посолить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый сперматозоид учит молодого:

-Вот настанит твое время, как вылетиш иши черную точку это будет яйцеклетка.

Молодой все понел настало его время, вылетает, оглядывается, видит черную точку и несется к ней

упирается в нее и спрашивает:

-Ты яйцеклетка?

В ответ:

-Нет я кариес.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самая короткая сказка с счастливым концом.

Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:«Ты выйдешь за меня замуж?»

И она ответила:«Нет!»

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в говно, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и занимался сексом со всеми служанками, соседками и подружками, и пел в душе, и пускал газы, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор сына с матерью:

-Мама я больше не буду есть грибы....

-Почему сынок?

-Они меня об этом попросили....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...