Shoko

Вот как и обещала в цвете. и вот так она выглядит

Попробую, но только в понедельник уже (фотошоп на работе установлен)

Большая картинка отображается на экране телевизора, на мониторе в компьютере отображается только часть картинки. Вот могу предложить такой вариант (цветовую гамму можно поменять) на экране монитора компьютера будет выглядить вот так

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) : -'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'.... Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор. :6-2:

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...)))

злой ты(

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки —понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем —Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Эх всем бы такого начальника, шикарное чувство юмора и солидарности с рабочим людом: Объявление на стенде "Не забудьте -во вторник 31 декабря- Работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера! Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробывать работу друг у друга. Главное- работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня....."

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: -Ни хрена себе басню сократили!!!...

— Яша, шо Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете? — Извините Сарочка. Это у меня нервенный тик. — Яша, Вы обманщик, подлец и мерзавец … я, таки уже настроилась!

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

- Кума !!! ​ — Шо? ​– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!