Анекдоты

[Bez 33]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[BeeM 220]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

 

---

 

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, Сцука

 

---

 

ZC:кот сцуко отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

[Shoko 149]

У Валеры было 5 миллионов руб. Он отдал 4 миллиона Кате.

Вопрос:

Нахер он это сделал?

А у меня другой вопрос:

ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ???)))))))))))))))))))

[GilGalad 3]

Приходит сегодня парень, монитор у него сломался. Спрашивает:

- А когда будет готово?

- Завтра.

- А мне сегодня надо онлайн быть.

- Никак, только завтра.

Парень, грустно:

- Пизда нашему замку...

[Еленика 7]

Из дневника марсианина.

1 августа прилетели японцы.

При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы.

При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило опять не всем. Сожрали американцев.

3 августа прилетели русские.

При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

[Shoko 149]

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

— Барменша, мне бутылку виски.

— С собой?

— Нет, без вас.

:6-2:

[Ялини 124]

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

— Сильно?

— Пополам...

[Awarage 20]

Мужчина открывает дверь женщине, чтобы она ей не хлопала.

:4-1:

[Shoko 149]

Еврей перед казнью.

- Ваше последнее желание?

- Хочу вишни.

- Но сейчас же декабрь!

- Так я подожду

[Shoko 149]

После нескольких лет брака спросила у мужа:

- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший

[Slanesh 45]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там еще и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

[Shoko 149]

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[DemPride 11]

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Профит,берешь корзинку,набираешь продуктов и заставляешь менеджера все сьесть !Вуаля продукты на халяву :6-6:

[Shoko 149]

Профит,берешь корзинку,набираешь продуктов и заставляешь менеджера все сьесть !Вуаля продукты на халяву

:6-2: коварен

[DemPride 11]

Совпадение :7-4:

[DemPride 11]

Сломай систему!

 

— Мне Бигмак, колу, картошку фри и пирожок с вишней.

— А пирожок с вишней не жела...... fatal error, please reinstall the cashier

[Slanesh 45]

:17: снова этот пирожок с вишней

[Shoko 149]

ЁШКИН КОТ

 

[Shoko 149]

[Shoko 149]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.

А жена ему: "А ну дыхни!!"

В общем, глупая нелепая смерть!

[DemPride 11]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.

А жена ему: "А ну дыхни!!"

В общем, глупая нелепая смерть!

как свежо :6-6:

[Shoko 149]

:6-6:

[DemPride 11]

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

[Shoko 149]

Приезжает МУЖ из командировки, а там ЛЮБОВНИК.......

Тот молча встаёт с постели,....одевается........и молча уходит.....

МУЖ В ШОКЕ......- Ну ни фига себе!!!"......

ЖЕНА: - " И не говори!.......Ни тебе здрасте, ни мне до СВИДАНИЯ!!!..

[Shoko 149]

[Shoko 149]

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене, сколько стоит, и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

[Селена 1]

Охотник собрался на охоту в тайгу, берет с собой проводника, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором, охотник за ним с ружьем. Хлоп! из чащи медведь на встречу.

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголоса:

-иди сюда..

сзади тишина, он снова повторяет:

-иди сюда!

сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

-ИДИ СЮДА БЛ"ТЬ!

Сзади голос охотника на полтона ниже:

- нах"й ты его зовешь?!

[DemPride 11]

Охотник собрался на охоту в тайгу, берет с собой проводника, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором, охотник за ним с ружьем. Хлоп! из чащи медведь на встречу.

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголоса:

-иди сюда..

сзади тишина, он снова повторяет:

-иди сюда!

сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

-ИДИ СЮДА БЛ"ТЬ!

Сзади голос охотника на полтона ниже:

- нах"й ты его зовешь?!

:6-2: :6-2: :6-2:

[Shoko 149]

Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!)))))))

[Slanesh 45]

Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!)))))))

вообще отморозок :6-6:

[BriD 371]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу

[DemPride 11]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу

:6-2:

[Slanesh 45]

Короче говоря, я пошёл за письмом.

Зашёл на почту. Вижу огромную очередь.

Учась на предыдущих ошибках, сразу спрашиваю:

"Письма в этом окне получают?"

Ответ был положительным, хоть и с отрицательным тоном.

Встал в очередь.

5 минут.

10 минут.

40 минут.

И вот передо мной 3 человека. Я был счастлив.

Зашла одна бабка.

Две.

Сказали, что занимали передо мной.

Люди подтвердили.

Ладно, не хотел ругаться, вечером футбол.

Пропустил бабок.

Стою.

5 минут.

10 минут.

Бабка забыла паспорт дома. Орала. Воняла.

Пришла моя очередь.

Технический перерыв 15 минут.

Жду.

5 минут.

10 минут.

30 минут.

Окно открылось.

-"Я хотел бы получить письмо",

-"Ой, а у вас же заказное, это с другой стороны здания, серая дверь"

...

Короче говоря, я пошёл за письмом.

[Slanesh 45]

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.

[Shoko 149]

-милый у меня две новости.

Одна хорошая, вторая плохая.

-давай с хорошей.

-я больше так не буду...

[Slanesh 45]

Hичтo тak нe paзвивaeт нaвыkи лoгиcтиkи, kak тpи любoвницы. :6-6:

[Shoko 149]

Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.

Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей.

— А с мертвым? — спросила дочь…

[Shoko 149]

Сварила собаке кашу с куриными лапками...Настроение было хорошее, гаденькое...Позвала домочадцев, говорю "Ужиииин!"...Мужа довела до истерики...Свекровь в обмороке...А мне ниче... весело!!! ))))))))))))))))))

 

[Shoko 149]

"Твою мать. ..ОНА СВЕДЕТ меня с ума! ...истерил МОЗГ. ..выкарабкиваясь из. ..МОЕЙ головы. ..

:6-2:

[Ebs 2]

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы хто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И шо?!

- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим..

[Shoko 149]

Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.

 

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующие:

Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ

....правильно

- аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

[Shoko 149]

:6-6:

На уроке в школе. Учитель:

- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад:

- Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно):

- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

Учитель:

- Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер:

- Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко):

- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

Учитель:

- Это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

- Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт):

- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !

Учитель:

- Это было озверение.

Вовочка:

- А можно я еще одно чувство покажу?

Учитель:

- Какое?

Вовочка:

- Оху#вание.

Учитель: -

Ну, давай, покажи.

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?