Bez 33 Опубликовано 17 апреля, 2014 Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BeeM 220 Опубликовано 17 апреля, 2014 Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, Сцука ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 27 августа, 2014 У Валеры было 5 миллионов руб. Он отдал 4 миллиона Кате. Вопрос: Нахер он это сделал? А у меня другой вопрос: ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ???))))))))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
GilGalad 3 Опубликовано 1 сентября, 2014 Приходит сегодня парень, монитор у него сломался. Спрашивает: - А когда будет готово? - Завтра. - А мне сегодня надо онлайн быть. - Никак, только завтра. Парень, грустно: - Пизда нашему замку... 3 Ubivanto, Спэттро и Slanesh отреагировали на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Еленика 7 Опубликовано 11 сентября, 2014 Из дневника марсианина. 1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило опять не всем. Сожрали американцев. 3 августа прилетели русские. При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем. 1 Спэттро отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 16 октября, 2014 Ковбой прямо на коне заезжает в салун. — Барменша, мне бутылку виски. — С собой? — Нет, без вас. :6-2: 1 Awarage отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ялини 124 Опубликовано 16 октября, 2014 — Алло, дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам... 2 Awarage и Shoko отреагировали на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Awarage 20 Опубликовано 16 октября, 2014 Мужчина открывает дверь женщине, чтобы она ей не хлопала. :4-1: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 17 октября, 2014 Еврей перед казнью. - Ваше последнее желание? - Хочу вишни. - Но сейчас же декабрь! - Так я подожду Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 1 ноября, 2014 После нескольких лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Slanesh 45 Опубликовано 3 ноября, 2014 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там еще и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 9 ноября, 2014 На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! 1 Itania отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DemPride 11 Опубликовано 9 ноября, 2014 На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! Профит,берешь корзинку,набираешь продуктов и заставляешь менеджера все сьесть !Вуаля продукты на халяву :6-6: 1 Shoko отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 9 ноября, 2014 Профит,берешь корзинку,набираешь продуктов и заставляешь менеджера все сьесть !Вуаля продукты на халяву :6-2: коварен Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DemPride 11 Опубликовано 9 ноября, 2014 Совпадение :7-4: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DemPride 11 Опубликовано 12 ноября, 2014 Сломай систему! — Мне Бигмак, колу, картошку фри и пирожок с вишней. — А пирожок с вишней не жела...... fatal error, please reinstall the cashier Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Slanesh 45 Опубликовано 13 ноября, 2014 :17: снова этот пирожок с вишней Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 13 ноября, 2014 ЁШКИН КОТ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 14 ноября, 2014 1 soulfly отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 14 ноября, 2014 Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DemPride 11 Опубликовано 14 ноября, 2014 Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть! как свежо :6-6: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 14 ноября, 2014 :6-6: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DemPride 11 Опубликовано 14 ноября, 2014 Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 15 ноября, 2014 Приезжает МУЖ из командировки, а там ЛЮБОВНИК....... Тот молча встаёт с постели,....одевается........и молча уходит..... МУЖ В ШОКЕ......- Ну ни фига себе!!!"...... ЖЕНА: - " И не говори!.......Ни тебе здрасте, ни мне до СВИДАНИЯ!!!.. 1 DemPride отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 15 ноября, 2014 1 soulfly отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 28 ноября, 2014 Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене, сколько стоит, и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Селена 1 Опубликовано 28 ноября, 2014 Охотник собрался на охоту в тайгу, берет с собой проводника, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором, охотник за ним с ружьем. Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголоса: -иди сюда.. сзади тишина, он снова повторяет: -иди сюда! сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: -ИДИ СЮДА БЛ"ТЬ! Сзади голос охотника на полтона ниже: - нах"й ты его зовешь?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DemPride 11 Опубликовано 28 ноября, 2014 Охотник собрался на охоту в тайгу, берет с собой проводника, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором, охотник за ним с ружьем. Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголоса: -иди сюда.. сзади тишина, он снова повторяет: -иди сюда! сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: -ИДИ СЮДА БЛ"ТЬ! Сзади голос охотника на полтона ниже: - нах"й ты его зовешь?! :6-2: :6-2: :6-2: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 3 декабря, 2014 Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!))))))) 1 Skolder отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Slanesh 45 Опубликовано 4 декабря, 2014 Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!))))))) вообще отморозок :6-6: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BriD 371 Опубликовано 7 декабря, 2014 Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DemPride 11 Опубликовано 7 декабря, 2014 Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу :6-2: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Slanesh 45 Опубликовано 11 декабря, 2014 Короче говоря, я пошёл за письмом. Зашёл на почту. Вижу огромную очередь. Учась на предыдущих ошибках, сразу спрашиваю: "Письма в этом окне получают?" Ответ был положительным, хоть и с отрицательным тоном. Встал в очередь. 5 минут. 10 минут. 40 минут. И вот передо мной 3 человека. Я был счастлив. Зашла одна бабка. Две. Сказали, что занимали передо мной. Люди подтвердили. Ладно, не хотел ругаться, вечером футбол. Пропустил бабок. Стою. 5 минут. 10 минут. Бабка забыла паспорт дома. Орала. Воняла. Пришла моя очередь. Технический перерыв 15 минут. Жду. 5 минут. 10 минут. 30 минут. Окно открылось. -"Я хотел бы получить письмо", -"Ой, а у вас же заказное, это с другой стороны здания, серая дверь" ... Короче говоря, я пошёл за письмом. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Slanesh 45 Опубликовано 14 декабря, 2014 С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 19 декабря, 2014 -милый у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. -давай с хорошей. -я больше так не буду... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Slanesh 45 Опубликовано 19 декабря, 2014 Hичтo тak нe paзвивaeт нaвыkи лoгиcтиkи, kak тpи любoвницы. :6-6: 1 Shoko отреагировал на это Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 4 января, 2015 Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 18 февраля, 2015 Сварила собаке кашу с куриными лапками...Настроение было хорошее, гаденькое...Позвала домочадцев, говорю "Ужиииин!"...Мужа довела до истерики...Свекровь в обмороке...А мне ниче... весело!!! )))))))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 5 марта, 2015 "Твою мать. ..ОНА СВЕДЕТ меня с ума! ...истерил МОЗГ. ..выкарабкиваясь из. ..МОЕЙ головы. .. :6-2: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ebs 2 Опубликовано 5 марта, 2015 Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: - Вы хто?! - Меня зовут Анна Дурицкая. - И шо?! - И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 24 марта, 2015 Рассказал один знакомый, клянется в достоверности. Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ ....правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Shoko 149 Опубликовано 25 ноября, 2015 :6-6: На уроке в школе. Учитель: - Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: - Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель: - Это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод ! Учитель: - Это было озверение. Вовочка: - А можно я еще одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - Оху#вание. Учитель: - Ну, давай, покажи. Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты