Анекдоты

[kalika 3]

Отец с дочерью заходят в пивную. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили... - Фу, какая гадость! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь мёд пью..

[kalika 3]

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день

Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.

Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн,

значит он гомик и следует от него держатся подальше!

[kalika 3]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся... - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - ОК. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще какая-то собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "Ну, Сцука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка наша...

[Анти 60]

У Лукашенко спрашивают:

- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?

- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

[Анти 60]

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:

Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

 

- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

- А почему в Лондоне?

- А чтобы далеко не ездить…

 

 

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

– С чего ты это взял?

– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал “Уголовный кодекс РФ”, “органические яды”, “как спрятать тело” и “климат Магадана”.

 

После очередного погрома Путин вызывает дух Сталина.

- Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане и мусульмане. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?

- Эсть только адын способ – ответил Сталин. – Нада абратыть их всэх в адну вэру.

- Но какую? – удивился Путин. – Христианство или ислам?

- Марксызм-лэнынызм. А это старьё – в утыль.

 

 

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

[kalika 3]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Hе знаю!

- А это?

- Hе знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!!!

- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

[kalika 3]

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

[kalika 3]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

[kalika 3]

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

- А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Вовочка:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

[kalika 3]

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

— Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее и говорит:

— Гулять идем? — Та молчит.

— Гулять идем или нет? — снова молчит.

Мужик в бешенстве:

— Нае%али!Какая же ты говорящая сороконожка?!

— Да, бл%дь. Я обуваюсь..

[kalika 3]

Два мужика в командировке:

— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?

— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.

— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:

— Ну, Ты — блядища!!! !

А, она мне:

— Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

[kalika 3]

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же милион в кармане!

[kalika 3]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

— Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

[kalika 3]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[kalika 3]

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....

Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.

Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

[kalika 3]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

[kalika 3]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ДЕБИЛЫ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[kalika 3]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -

удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из

школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,

я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,

я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

[kalika 3]

В самолете блюет пассажир. Уже пакет полон, сейчас через край потечет, народ вокруг смеется.

Стюардесса побежала за новым пакетом, возвращается – все пассажиры блюют, а этот один смеется.

- В чем дело??

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[kalika 3]

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил

[kalika 3]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо

тяжелее, чем яйца у парней.

[kalika 3]

В автобусе:

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер, вообще-то!

- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

[kalika 3]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?

- Нет, б***ь, я его с вокзала выгоняю!!!

[kalika 3]

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, она тебя так укусила???

- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

[kalika 3]

Вчера на форуме читали резюме девушки:

 

«Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:

- Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;

- эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;

- Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;

- Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;

- Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» - при отсутствии вышеупомянутых;

- Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания "Чтоб завтра же!";

- Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный, "а это чё за язык? " как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, Javascript, HTML и CSS (только письменно).

- Отлично понимаю значение таких слов и выражений как "быстро! ", "Значит надо!" и "я что сказал?!".

Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.»

 

Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили… :-(

[kalika 3]

Красивая молодая женщина поехала как-то на юг отдохнуть, без мужа. Там познакомилась с горячим кавказским парнем, ну и весь отпуск наслаждалась женским счастьем.

Пришло время расставаться. Любовник, провожая ее на станции, говорит:

- Как вызову телеграммой, сразу приезжай!

Вернулась женщина домой, через пару недель получает телеграмму: «Приезжай срочно. Умер дядя». Женщина мужу, так, мол, и так, надо ехать.

Муж заподозрил что-то неладное и уперся рогом – одну ни в какую не отпущу, только со свекровью! Ну что делать – позвонила она своему любовнику предупредить, что приедет не одна. В общем, поехали они вдвоем со свекровью.

Поезд прибывает, а на вокзале их уже ждут два черных «Мерса» - свекровь сажают в один, а невестку – в другой, и увозят.

Через неделю дамы снова встречаются на вокзале у поезда.

Невестка:

- Мама, ну что дома-то будем говорить?

Свекровь, явно окрыленная:

- Уж не знаю, что ты будешь говорить, но я и на 9, и на 40 дней обязательно поеду!

[Shoko 149]

)))))))))))))

-Чем закончилась твоя ссора с женой?

-Приползла ко мне на коленях!

-И что сказала?

-...Вылезай из под кровати.... я успокоилась!

[kalika 3]

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей

- Че фамилия такая

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей.

- Слыш ты что тупой, как твоя фамилия?

- Ну Любимый моя фамилия !

- Поехали Андрей.....

[Shoko 149]

Поймал кот мышку и спрашивает:

- Жить хочешь?

Мышка с перепуганными глазками:

- С кем?

- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

[BeeM 220]

Сидит бомж возле вокзала

побирается. Идет новый русский,

видит эту картину, ну у него в сердце

что-то скакнуло, он подходит к

бомжу, кидает ему 100 баксов и

уходит в машину. Не успел он сесть,

как подъезжает лимузин и от туда

выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к

бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда

пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю,

давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в

машину и уехал. Новый русский

просто в шоке! Вдруг подъезжает

второй лимузин, из него выходит

Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда

пропал? Давай сегодня поужинаем! ?

Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным

договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый

русский тем временем выпал в ноль.

Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты

же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку

в Рим, если я увижу, что ты стоишь

на балконе с папой римским, то я дам

тебе столько денег, что хватит твоим

внукам в 13 поколении. Бомж

согласился. На следующий день они

приехали в Рим, на площади возле

Ватикана миллионы людей, они

прошли в первые ряды, новый

русский остался, а Толя пошел. Он

прошел всю охрану, его

поприветствовали. Новый русский

смотрит на балкон и видит, что Толя

садится за стол к папе римскому и

кушает с ним. Потом они встали и

начали махать пришедшим на

площадь людям. Вдруг Толя видит,

что новый русский упал в обморок.

На следующий день они встретились,

и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу

понять - Лукашенко, но когда

приехала китайская делегация и

спросила у гида: "Кто это в белом

рядом с Толиком стоит? "

[Shoko 149]

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- Никак нет, товарищ майор!

- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[BeeM 220]

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.

Откуда-то появился мужик:

- Cлышь, козу мою не видел?

- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.

- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

[Shoko 149]

Идут две бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна: — Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

[Shoko 149]

- Кума !!! ​

— Шо?

​– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

[selin 2]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[selin 2]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[selin 2]

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила

тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

 

15.20

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной

как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

 

15.30

- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то

ласковое и нежное!

 

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви

ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

 

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!

Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты

сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

 

15.40

- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

 

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

 

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,

чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[Shoko 149]

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет ответ:

"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

[Shoko 149]

— Яша, шо Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете?

— Извините Сарочка. Это у меня нервенный тик.

— Яша, Вы обманщик, подлец и мерзавец … я, таки уже настроилась!

[Shoko 149]

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой...

Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.

Ворона:

-Ни хрена себе басню сократили!!!...

[Shoko 149]

Эх всем бы такого начальника, шикарное чувство юмора и солидарности с рабочим людом:

Объявление на стенде

 

"Не забудьте

-во вторник 31 декабря-

Работаем!

Работаем с самого утра.

Как утром начнем работать, так до самого вечера!

Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.

Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробывать работу друг у друга.

Главное- работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня....."

[Shoko 149]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки —понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем —Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Shoko 149]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.

Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

- Угадай, куда...)))

[Shoko 149]

Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

- А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

[Shoko 149]

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

:6-2:

[Shoko 149]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Клизьмо 0]

Собралась проститутка замуж, подходит к матери за советом:

-Мам, у нас завтра свадьба, а я ему сказала что девственница, что с первой брачной ночью делать-то? Раскусит же...

-Да ты просто кричи погромче, ну типа больно тебе.

Наступает брачное ночь. Она орет... он орет...

-Слушай-ка, а ты че так орала-то сильно?

-Ну дык больно же было, девственница как-никак...

-А ну понятно тогда...

-А ты че так орал?

-Да мне просто страшно стало, когда х%у в месте с яйцами в пи%%у провалился.

[Shoko 149]

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :

-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'....

Слышу(в ответ) :

- 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!'

Настроение на весь день!!!

[Shoko 149]

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку,

а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...)))))))

[Shoko 149]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...