Celebrian

Японец в русском ресторане Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй!

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел! *** Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский. *** - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . . *** в Испании существует древняя традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита... *** - На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где- нибудь в Италии или в Испании. - Почему? - А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро! - Конечно же, ты прав, Епистафий... *** Занятие по изучению Устава караульной службы. - Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. *** В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу. Врач: -Снимайте штаны. Призывник: -Не буду. -Снимайте штаны! -Не буду снимать. -Снимайте,да что у вас там!!! -Трико. -Так одно ко будем удалять.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". *** - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! *** Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок , пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя тр%%нула? - Мля! Уже каждый крот знает... *** учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

хех пв зло!)

Major в 14:22 - Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка! Admin в 14:30 - Здравствуйте. Нужны доказательства. Major в 14:31 - Предоставил их Вам в ICQ. Admin в 14:34 - Все вернули. Major в 14:34 - Спасибо, я тоже все исправил. Admin в 14:35 - Что вы могли исправить? Major в 14:35 - Бросил девушку

Вы переиграли в ПВ, если... 1)В магазине одежды ищете на ценниках ПДеф и МДеф 2)При виде налетевших мух пытаетесь скастовать AoE 3)На вопрос "да или нет?" отвечаете "да, 10 символов" 4)Вместо "совещание у директора" говорите "пати на босса" 5)По дороге в реанимацию ждете отката хирки 6)ты в школе(на работе) видишь напись пк(пожарный кран)-вас колбасит=)))) 7)вас спрашивают-как пройти туда или туда-привычный ответ-юзай базу=))))))) 8)вы видите кошку-удивляетесь почему , нажав на нее вам не открывается магазин?))))) 9)Поздравляя с днем рождения, говоришь: "Грац!!!! Какой лвл?" 10)Думаете, как назвать домашнего питомца только после покупки ошейника... 11)При перестановке мебели собираете пати на диван и шкаф 12)Зовете своего кота Эльматадор; 13)При виде животного из семейства кошачих проверяете хирку; 14)в новостях говорят: "Предположительно, смертью послужил суицид жертвы"(знаю, что не по-русски, но другой формулировки не придумал), а вы про себя думаете: "Гр****ые ПК ашники.." 15)Видя по телеку рекламу, говорите: "ОПять мирчат засрали..." 16)Истинно верите, что мужик в вечерних новостях--СяоБао... 17)Перед сном говорите себе:"Я афк..." 18)Зайдя в аптеку, удивляетесь: Почему торгует не старый пердун? 19)Узнав, что два гея поженились, пишете в аське своей подруге: "Машка, однополые браки разрешили!Можем наших друидок поженить!" 20)Получив повышение на работе и переспав с женой, вы звоните своим сокланам и говорите: "Я только что левел получил и квест на уважение выполнил, када в данж пойдем?" 21)Глядя на политический атлас Мира, долго материтесь, видя, что у Мурров 16 часть суши. 22)выходя из дома, вы пытаетесь вспомнить, где находится мастер телепорта... 23)не только на вашей кошки ошейник, но и на крысе или хомячке... 24)после драки или ссоры вы садитесь на медитацию или пьёте энергетик... 25) идёшь фармить себе еду... 26) в политический новостях в бегущей строке вы обращаете внимание на цену золота... 27)начинаете курить, садитесь в позу лотоса. 28) Называете жену крафтчером 5 уровня. 29) Идете на запад своего города, чтобы кого-нибудь убить... 30) Встретив мужика из новостей в реале, трясете его, пытаясь узнать, где лучше скрафтить Арбалет. 31)Искренне удивляетесь, когда вместо мужка в новостях иногда бывает женщина, просебя думаете: "Я знал, что нормальный мужик не может быть таким гомиком!!!" 32)В восемь часов вечера пятницы идете на вокзал. 33)Думаете, что Дедал и Икар были сидами. 34)Думаете, что грузины-- Зооморфы. 35)Беситесь, что вырезали фениксов и остальные расы кроме людей. 36)Скупаете на рынке Картошку, идете в магазин и пытаетесь перепродать по завышеной цене. 37)проходя мимо злой собаки, ловите себя на мысли "сагрится, не сагрится..." 38)запасаетесь куклами, гуляя по неблагополучному району 39)уже на автомате жмёте Shift+Alt (Shift+Ctrl) после каждой напечатанной фразы в аське 40)если в магазине одежды пытаетесь найти на ярлычках бонусы к характеристикам 41)если давно не играли в обычные игры =) 42)Подходиш к продовцу в магазине и произносиш: мне одну хлеба, одну пачку макарон, две хилки на ХП *) 43)Вместо подсолнечного масла на прилавке - Очищенное масло ! 44)Получать квест на работе куда веселее, чем просто задание *) 45)Бафаешся пивом или хилишся вином в пати с друзьями*) 46)Видиш на ручном эл.инструменте (дрели) характеристику - наносимый урон- 500Вт требуется МП 220в. 47)Стою на автобусной остановке, подъезжает газель с номером 400к. Мысль: "Дорого..." 48)При виде девушки торгующей курицей гриль говорите "Привет Melonholy" 49)Глядя на свою кошку, ищите над головой надпись Murr 50)Голубыми вы называете Strong'ов 51)Девушку зовут Роза, вы удивляетесь и говорите "Ты же бросила играть" 52)англичанин говорит вам - «Enemy», -Вы испуганно оглядываетесь по сторонам в поисках ПК 53) видя толпу дерущихся людей вы думаете про Суицидов и Энеми 54) заходите на форум и видите флудящую девушку называете её Мио 55)Ангелы для вас это какието загадочные ПКшники. 56)Упорно думаете, что Виагра-- бафф. 57) Глядя на Валуева, думаете: "Бао исчо и говорить умеет?!?!" 58)Глядя на жену, думаете: "И зачем почти 100(не понмю сколдько точно) голдов потратил?" 59) Набрав слишком много хлама в карманах, пытаетесь усилием воли превратиться в кота. КОгда же у вас это не получается, берете первого попавшегося кота и пытаетесь поставить на хвост...Затем, поняв, что на хвосте они тсоять не будет, сажаете кота на кол, вспарываете ему брюхо и засовываете то, что хотели сторговать. 60)Вы переиграли в ПВ если утром говорите отцу, который вас будит в школу - "Отойди, щас отПКашу нафиг!!! А ваш отец который тоже переиграл в ПВ говорит: Иди, лвл апни, силенок маловато. ))) 61)Если на улице напали гопники и избили вас, то вы орете во все горло: "Люди, ресните плииз!!" 62)Придя за рупорами в магазин(ну там на митинг собираетесь)))) набираете штук двадцать, затем долго стоите с квадратными глазами, узнав что рупор многоразовый. 63)Вы очень обрадовались, когда сумели определить время появления СяоБао: 9, 12, 15, 18, и 21 00)) 64) Если вы стали свидетелем прыжка с 9 этажа, то вы, подойдя к трупу, будете глумиться над ним и пинать, с репликами типа: "Вставай, дебил, харе притворяться!" и "А пристов рядом нету, а пристов рядом нету!!" 65)Если вы суете в тостор разный хлам, в попытке сделать грин пуху) 66)собрал 20 костей 30 шкур и один полиматериал и хотел скрафтить грин , но в последний момент вспомнил что не в игре 67)упал с лестницы, сломал ногу, очухиваюсь в больничке, вижу 2 парней, они спрашивают" тоже крылья забыл врубить?" 68)Вы переиграли, если на вопрос "Как Вас зовут?" называете свой ник 69)страшно радуетесь, орете и пытаетесь заскринить момент, когда на главной площади вашего города нет ниодного кошака! 70) страшно радуетесь, когда вас не лагает! 71)вы выходите на улицу, а там вместо процветающего коммунизма - капитализм, и вместо ПКшных флагов какие-то разноцветные! 72)смотрите на политическую карту мира и удивляетесь тому, что рядом с кланами значков разноцветных нету! 73) собираетесь куда-нибудь идти, а телепорта в то место нету! 74)в ответ на смешной анекдот пытаешся поставить 3 ржачных смайла!