Перейти к содержанию
Главные новости
  • Teamspeak: ts.thelostkeepers.ru
  • Тут Белки тоже нет
BeeM

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене, сколько стоит, и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник собрался на охоту в тайгу, берет с собой проводника, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором, охотник за ним с ружьем. Хлоп! из чащи медведь на встречу.

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголоса:

-иди сюда..

сзади тишина, он снова повторяет:

-иди сюда!

сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

-ИДИ СЮДА БЛ"ТЬ!

Сзади голос охотника на полтона ниже:

- нах"й ты его зовешь?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник собрался на охоту в тайгу, берет с собой проводника, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором, охотник за ним с ружьем. Хлоп! из чащи медведь на встречу.

Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголоса:

-иди сюда..

сзади тишина, он снова повторяет:

-иди сюда!

сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

-ИДИ СЮДА БЛ"ТЬ!

Сзади голос охотника на полтона ниже:

- нах"й ты его зовешь?!

:6-2: :6-2: :6-2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!)))))))

вообще отморозок :6-6:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу

:6-2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Короче говоря, я пошёл за письмом.

Зашёл на почту. Вижу огромную очередь.

Учась на предыдущих ошибках, сразу спрашиваю:

"Письма в этом окне получают?"

Ответ был положительным, хоть и с отрицательным тоном.

Встал в очередь.

5 минут.

10 минут.

40 минут.

И вот передо мной 3 человека. Я был счастлив.

Зашла одна бабка.

Две.

Сказали, что занимали передо мной.

Люди подтвердили.

Ладно, не хотел ругаться, вечером футбол.

Пропустил бабок.

Стою.

5 минут.

10 минут.

Бабка забыла паспорт дома. Орала. Воняла.

Пришла моя очередь.

Технический перерыв 15 минут.

Жду.

5 минут.

10 минут.

30 минут.

Окно открылось.

-"Я хотел бы получить письмо",

-"Ой, а у вас же заказное, это с другой стороны здания, серая дверь"

...

Короче говоря, я пошёл за письмом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-милый у меня две новости.

Одна хорошая, вторая плохая.

-давай с хорошей.

-я больше так не буду...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Hичтo тak нe paзвивaeт нaвыkи лoгиcтиkи, kak тpи любoвницы. :6-6:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.

Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей.

— А с мертвым? — спросила дочь…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сварила собаке кашу с куриными лапками...Настроение было хорошее, гаденькое...Позвала домочадцев, говорю "Ужиииин!"...Мужа довела до истерики...Свекровь в обмороке...А мне ниче... весело!!! ))))))))))))))))))

 

54e46c4acb469_0000.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Твою мать. ..ОНА СВЕДЕТ меня с ума! ...истерил МОЗГ. ..выкарабкиваясь из. ..МОЕЙ головы. ..

:6-2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы хто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И шо?!

- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.

 

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующие:

Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ

....правильно

- аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:6-6:

На уроке в школе. Учитель:

- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад:

- Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно):

- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

Учитель:

- Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер:

- Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко):

- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

Учитель:

- Это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

- Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт):

- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !

Учитель:

- Это было озверение.

Вовочка:

- А можно я еще одно чувство покажу?

Учитель:

- Какое?

Вовочка:

- Оху#вание.

Учитель: -

Ну, давай, покажи.

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...