Перейти к содержанию
Новости
  • Новый адрес Teamspeak: ts.thelostkeepers.ru & 195.239.14.238
BeeM

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

 


 

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, Сцука

 


 

ZC:кот сцуко отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У Валеры было 5 миллионов руб. Он отдал 4 миллиона Кате.

Вопрос:

Нахер он это сделал?

А у меня другой вопрос:

ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ???)))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит сегодня парень, монитор у него сломался. Спрашивает:

- А когда будет готово?

- Завтра.

- А мне сегодня надо онлайн быть.

- Никак, только завтра.

Парень, грустно:

- Пизда нашему замку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из дневника марсианина.

1 августа прилетели японцы.

При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы.

При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило опять не всем. Сожрали американцев.

3 августа прилетели русские.

При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

— Барменша, мне бутылку виски.

— С собой?

— Нет, без вас.

:6-2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еврей перед казнью.

- Ваше последнее желание?

- Хочу вишни.

- Но сейчас же декабрь!

- Так я подожду

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После нескольких лет брака спросила у мужа:

- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший

5454fc72b5729_6662.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там еще и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Профит,берешь корзинку,набираешь продуктов и заставляешь менеджера все сьесть !Вуаля продукты на халяву :6-6:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Профит,берешь корзинку,набираешь продуктов и заставляешь менеджера все сьесть !Вуаля продукты на халяву
:6-2: коварен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сломай систему!

 

— Мне Бигмак, колу, картошку фри и пирожок с вишней.

— А пирожок с вишней не жела...... fatal error, please reinstall the cashier

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.

А жена ему: "А ну дыхни!!"

В общем, глупая нелепая смерть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.

А жена ему: "А ну дыхни!!"

В общем, глупая нелепая смерть!

как свежо :6-6:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приезжает МУЖ из командировки, а там ЛЮБОВНИК.......

Тот молча встаёт с постели,....одевается........и молча уходит.....

МУЖ В ШОКЕ......- Ну ни фига себе!!!"......

ЖЕНА: - " И не говори!.......Ни тебе здрасте, ни мне до СВИДАНИЯ!!!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×