Перейти к содержанию
Новости
  • Новый адрес Teamspeak: ts.thelostkeepers.ru & 195.239.14.238
BeeM

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Красивая молодая женщина поехала как-то на юг отдохнуть, без мужа. Там познакомилась с горячим кавказским парнем, ну и весь отпуск наслаждалась женским счастьем.

Пришло время расставаться. Любовник, провожая ее на станции, говорит:

- Как вызову телеграммой, сразу приезжай!

Вернулась женщина домой, через пару недель получает телеграмму: «Приезжай срочно. Умер дядя». Женщина мужу, так, мол, и так, надо ехать.

Муж заподозрил что-то неладное и уперся рогом – одну ни в какую не отпущу, только со свекровью! Ну что делать – позвонила она своему любовнику предупредить, что приедет не одна. В общем, поехали они вдвоем со свекровью.

Поезд прибывает, а на вокзале их уже ждут два черных «Мерса» - свекровь сажают в один, а невестку – в другой, и увозят.

Через неделю дамы снова встречаются на вокзале у поезда.

Невестка:

- Мама, ну что дома-то будем говорить?

Свекровь, явно окрыленная:

- Уж не знаю, что ты будешь говорить, но я и на 9, и на 40 дней обязательно поеду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

)))))))))))))

-Чем закончилась твоя ссора с женой?

-Приползла ко мне на коленях!

-И что сказала?

-...Вылезай из под кровати.... я успокоилась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей

- Че фамилия такая

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей.

- Слыш ты что тупой, как твоя фамилия?

- Ну Любимый моя фамилия !

- Поехали Андрей.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал кот мышку и спрашивает:

- Жить хочешь?

Мышка с перепуганными глазками:

- С кем?

- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит бомж возле вокзала

побирается. Идет новый русский,

видит эту картину, ну у него в сердце

что-то скакнуло, он подходит к

бомжу, кидает ему 100 баксов и

уходит в машину. Не успел он сесть,

как подъезжает лимузин и от туда

выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к

бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда

пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю,

давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в

машину и уехал. Новый русский

просто в шоке! Вдруг подъезжает

второй лимузин, из него выходит

Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда

пропал? Давай сегодня поужинаем! ?

Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным

договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый

русский тем временем выпал в ноль.

Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты

же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку

в Рим, если я увижу, что ты стоишь

на балконе с папой римским, то я дам

тебе столько денег, что хватит твоим

внукам в 13 поколении. Бомж

согласился. На следующий день они

приехали в Рим, на площади возле

Ватикана миллионы людей, они

прошли в первые ряды, новый

русский остался, а Толя пошел. Он

прошел всю охрану, его

поприветствовали. Новый русский

смотрит на балкон и видит, что Толя

садится за стол к папе римскому и

кушает с ним. Потом они встали и

начали махать пришедшим на

площадь людям. Вдруг Толя видит,

что новый русский упал в обморок.

На следующий день они встретились,

и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу

понять - Лукашенко, но когда

приехала китайская делегация и

спросила у гида: "Кто это в белом

рядом с Толиком стоит? "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- Никак нет, товарищ майор!

- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.

Откуда-то появился мужик:

- Cлышь, козу мою не видел?

- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.

- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут две бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна: — Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Кума !!! ​

— Шо?

​– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила

тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

 

15.20

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной

как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

 

15.30

- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то

ласковое и нежное!

 

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви

ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

 

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!

Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты

сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

 

15.40

- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

 

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

 

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,

чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет ответ:

"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Яша, шо Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете?

— Извините Сарочка. Это у меня нервенный тик.

— Яша, Вы обманщик, подлец и мерзавец … я, таки уже настроилась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой...

Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.

Ворона:

-Ни хрена себе басню сократили!!!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эх всем бы такого начальника, шикарное чувство юмора и солидарности с рабочим людом:

Объявление на стенде

 

"Не забудьте

-во вторник 31 декабря-

Работаем!

Работаем с самого утра.

Как утром начнем работать, так до самого вечера!

Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.

Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробывать работу друг у друга.

Главное- работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня....."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки —понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем —Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.

Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

- Угадай, куда...)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

- А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

:6-2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собралась проститутка замуж, подходит к матери за советом:

-Мам, у нас завтра свадьба, а я ему сказала что девственница, что с первой брачной ночью делать-то? Раскусит же...

-Да ты просто кричи погромче, ну типа больно тебе.

Наступает брачное ночь. Она орет... он орет...

-Слушай-ка, а ты че так орала-то сильно?

-Ну дык больно же было, девственница как-никак...

-А ну понятно тогда...

-А ты че так орал?

-Да мне просто страшно стало, когда х%у в месте с яйцами в пи%%у провалился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :

-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'....

Слышу(в ответ) :

- 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!'

Настроение на весь день!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку,

а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×