Анекдоты

[Matveyskiy 9]

никогда не смеши человека который жует печеньку..... дождись когда он начнет запивать ее чаем!

(вредные советы)

[Saifo 1]

"В детстве я молил Бога, подарить мне велосипед.

Потом понял, что Бог работает по-другому.

Я украл велосипед и стал молиться о прощении."

[Matveyskiy 9]

Иностранцы всегда удивляются, почему у русских что то не получается то они кричат: "Твой кролик написал" ....Your Bunny wrote

[Shtolz 0]

Крошка-сын пришел к отцу, и спросила кроха:

-Что такое хорошо? Что такое плохо?

-Ну, если выпил хорошо, значит утром плохо,

а если утром хорошо, значит выпил плохо.

[Saifo 1]

Учительница в школе спрашивает детей:

- "Скажите детишки, что самое быстрое на свете?"

Встает Таня и говорит " Самое быстрое это слово, его только сказал, а уже не вернешь"

Встает Петя и говорит" Самое быстрое, это свет, его только включил, а уже горит."

Встает Вовочка и говорит "Вот вчера у меня был понос, так я ни свет не успел включить, ни слова сказать"

[Милана 6]

Предыстория...

В четверг приехали очень близкие знакомые из-за рубежа, с которыми мои родители не виделись 20 лет.

Приехали с внуками (одному 14, второму 9)

Гуляем по городу, показываем "красоты".

Ну, и как водится, мелкий вдруг ни с того ни с сего задает вопрос:

- Деда, а откуда берутся дети?

 

Ну, как вы думаете, что нам вспомнилось?

Баян еще тот, но с удовольствием перечитала опять.

 

Книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых людей

[Saga 4]

Милана, спасибо, я тут до слез смеялась.

[Shoko 149]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит.

Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дай разок пыхнуть!

- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.

Бегемот: - Где взял?

- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной.

Та роняет косяк и кричит:

- Выдыхай, бобер, выдыхай!

[Azure 4]

гыгы

[Shoko 149]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…

—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил!

Кудряш:

— Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал!

Кудряш:

— Забирал…

(смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряш:

-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

 

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[kalika 3]

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО...))))))

[kalika 3]

[kalika 3]

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ.......

[kalika 3]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала! ))))))))))))

[kalika 3]

Девочка закапывала ямку под деревом.Сосед ей:-Что закапываешь?-Моего хомячка.-Что-то ямка великовата для хомячка!Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому,то мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!!!!!!!!!!!!!!

[kalika 3]

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....)))))

[kalika 3]

Мой муж ГЕРОЙ ! прошел 2 войны - устал, выключил компьютер и пошел спать )))))

[kalika 3]

Купили муж с женой КАМАСУТРУ , день пробуют,

2й пробуют доходят до страницы где любовь в 3м начинается .

Жена мужу ну 3й нужен иди чтоли к соседу,

пошел муж к соседу говорит мот так и так камасутру купили 3го нехватает и т.д,

вобщем уговорил он соседа.....

Значит штудируют они книжку в 3м,

день, другой, третий проходит и тут сосед говорит пошли вы в П**ДУ я пошел домой,

а то уже 20 страниц прошли а я все член сосу...

[kalika 3]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…

— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!…

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…

— Почему только 5? Вы должны ещё 40!

— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться

[kalika 3]

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дарагой!

Все что хочешь, скажу!

Мужик достает 500 евро:

- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.

Цыганка в шоке, глаза вытаращила.

- Ну, видишь, не заслужила...

[kalika 3]

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса.

Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину.

Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус.

Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает: - Больно?

- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!

- Вот и мне она сегодня двойку ни за что влепила...

Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!

[kalika 3]

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка, себе под нос: - Ср%ть будет шариками...

[kalika 3]

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки,

в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик,

а сзади послышалось: - Отгадай, кто? В любом случае отвечайте:

- Серега, ты, что ли? Поверьте, так будет лучше...

[kalika 3]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!

[kalika 3]

Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь):

- Ща, мам, ща... Мать: - Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:

- Повёлся, сопляк!